YO, nerdaiada.
Hoje vim falar sobre super heróis e seus poderes. Apesar de eu ser bat-fag (a.k.a eu-acho-o-batman-o-melhor-super-heroi-de-todos-os-tempos-é-sim-não-discuta-comigo), eu li esse texto e achei incrível demais pra não ser compartilhado com vocês, ó nerds da galáxia. Ele não é de autoria minha, mas sim do usuário Annonymous Coward e você pode confirmar a veracidade desse fato aqui.
O texto está em inglês e, pra quem entende, eu recomendo MUITO a leitura em inglês (ta aqui o texto). Pra quem não entende, fiz uma modesta tradução pra português.
IMPORTANTE: esse texto contém linguagem imprópria. Então se você é purista, religioso, menininha ou menor de 18 anos, pare por aqui.
Espero que vocês gostem tanto quanto eu gosto de pudim de leite ninho.
“Agora, eu não sei quantos de vocês, cães cheios de escorbuto desse mar, lêem quadrinhos, mas eu tenho uma grande pilha deles. Uma coisa que me surpreende é como são completamente insanos os poderes do universo DC. Veja o Superman. Esse cara tem mais poderes do que restaurantes franceses têm maneiras de dizer “o seu gosto em vinho é atroz”. Ele tem poderes ligados a cada parte do corpo dele e alguns mais. Ele inclusive se esquece de alguns poderes às vezes. Ele pode disparar raios de calor pelos olhos, sopro de gelo pela boca e radiação solar do seu cu. Ele é esse tipo louco de cara. Tudo porque ele absorve a radiação solar.
Veja o Batman. Seu poder? O anti-poder. Claro, ele deve ser mestre de kung fu, o que não é muito, mas ele é o-cara-mais-foda-de-todos-os-caras-mais-fodas-de-todos-os-tempos. Você tem um poder? Ele vai encontrar a sua fraqueza e fazer você ter convulsões ou ataques cardíacos. Ele vai tocar fogo em você quando você estiver dormindo, ou fazer você recarregar seu anel de lanterna verde na tomada. Dez mil volts-de-foder, Batman. Esse é o Batman.
Mas o Flash, caralho, meu Deus, meu Deus, este homem tem os maiores poderes de todos. Se os poderes do Super-Homem estão sendo chupados por super modelos gêmeas, o Batman descobre que a sua esposa não só é bissexual, como tem duas amigas e querem que ele vá brincar com elas, então o Flash está em uma orgia com mil mulheres que, além disso, querem pagar o subscription do World of Warcraft pra ele. E clicar o mouse para ele também. Este homem é tesudo assim. Eles têm que diminuir o poder dele nos quadrinhos metade do tempo só para não deixar ele ficar fazendo o trabalho dos outros o tempo todo.
Ok, em primeiro lugar, ele pode viajar na velocidade da luz. Filho da mãe! Não só ele viaja na velocidade da luz, como o tempo diminui de velocidade para ele. Assim, ele sente como se ele estivesse dando uma corridinha de leve ou lendo o jornal, entretanto, seus pés estão se movendo tão rápido que você pode ouví-lo vindo de Montana, quando ele já chegou no Arizona. Isso é rápido pra caralho. Mas espere! A capacidade de mover-se na velocidade da luz só não é foda o suficiente!
Eu sei! Cristo, esse cara pode socá-lo tantas vezes em um segundo que você foi atingido cinco vezes no pau e duas vezes em todo o resto. Você acha que está prestes a lutar contra o Flash e então, ele bate em você. Nessa última fração de segundo ele socou seu saco com mais golpes do que você tinha esperma. Mas não, espere, ainda há mais!
O Flash também pode vibrar através das paredes. Até onde eu sei, as pessoas não podem se mover tão rápido para poder vibrar através das paredes. Então, o que realmente acontece, é que o Flash é tão rápido que ele pode escolher o movimento de suas moléculas individuais e movê-las através de outros objetos sólidos, passando pela matéria sólida como se não fosse nada de mais. Pra compensar, você pelo menos acha que um cara que corre à velocidade da luz pisaria em merda de cachorro sempre, mas não, o Flash vai através delas todas. Para superar isso, com uma cereja e um pouco de chantilly (que o flash faz em um milésimo de segundo, seu filho da puta), ele pode escolher se esses objetos que ele cruzou vão ficar “bem” mais tarde ou se vão explodir, caralho! É isso aí! Ele pode correr através de você e fazer você explodir com a transferência de energia cinética. Como Jesus. É ruim o suficiente você não poder bater nesse cara, mas ele não tem sequer que te dar um soco. Agora seus testículos vão ter explodido e você está pensando que está prestes a atingi-lo. Jesus! Desista. Ele é o maldito Flash.
Agora imagine que, de alguma forma, existe alguém que pode ficar perto do Flash com alguma técnica ninja secreta. Ok. O Flash também pode controlar o fluxo de energia entre os objetos. Pode parecer que este poder não tem muito sentido, mas, basicamente, ele pode jogar uma pedra em você, e você acha que ela vai vir lenta e, em seguida, WHOOHOOO FLASH SEU BRUXO, vai à velocidade da luz. Assim, ele pode jogar sete milhões de pedras em você em um segundo, e, em seguida, fazê-las voar em diferentes velocidades, atingindo assim sua cara com sete milhões de rochas, uma após a outra.
Mas espere! Tem mais! Ele também pode pegar a energia do seu próprio poder de velocidade e fazer roupas. Sim. O Flash faz as calças de “correr rápido”. O homem é tão rápido que ele pode fazer as calças se fazerem direto nele. Eu nem sequer vou começar a entender a física disso, mas basicamente VELOCIDADE = MALHAS APERTADAS E RAIOS MAROTOS COBRINDO AS ORELHAS. Você pode achar que depois disso não tem nada, mas vamos dizer que o Flash está lutando contra o Superman e, “merda ele vai perder, e PORRA, como o Superman é forte desse jeito? Eu não sei o que está acontecendo, esse deve ser o Superman fundido com o Batman, ou seja, o tipo de cara com milhares de planos sobre como dar um soco muito mais forte do que qualquer outro que já existiu”.. bom, chega. Pra acabar a discussão vou lembrar que o Flash pode ir pra frente ou pra trás no tempo.
Como você pode vencer esse cara? Você pode estar pensando que você está pegando ele de jeito, que encaixou o combo correto e de repente, BAM, SUA MÃE caiu da escada há vinte anos e há um buraco em sua testa. Na verdade, ela não caiu da escada, o Flash colocou velocidade na escada para que ela caísse em cima da sua mãe! Vai se foder, Flash! Ele mudou as escadas de lugar para a Rússia Soviética, porra! Filho da puta.
Ah, e por último, o seu maior poder é que ele não é rápido na cama. Ele faz devagarzinho e pega todas as pepecas com seus superpoderes, e realmente as satisfaz na cama. Quem diabos é esse cara? Você gostaria que ele NO MÍNIMO fosse um ejaculador precoce já que seu pênis está se movendo à velocidade da luz, mas NÃÃÃÃOOOO ele é mesmo bom de cama.
E por isso, senhoras e senhores, é que o Wolverine chupa pintos e deve ir morrer coberto de óleo em uma porra de uma fogueira.”
